Pagando pelos erros

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Movido a lenha

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código da bagaça:






Piadas de Sogras

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O enterro da sogra

-Bom dia chefe,não vim trabalhar ontem porque eu fui enterrar minha sogra.
-Mas o que houve contigo?Você está todo arranhado!
-Pois é, ela não queria entrar no caixão!


Pedido Desesperado

Um homem pega o telefone e liga desesperado:
— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!
O homem do outro lado diz:
— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!
— Eu sei! É que a janela não quer abrir!



A sogra e a onça

Sogra é igual onça em extinção!
Todo mundo defende, mais ninguém quér ter em casa.


Jerusalém

O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.



A hora da vingança

Um homem tinha acabado de sair do enterro da sua sogra, quando passa em frente a um prédio em construção, e cai um tijolo quase em seus pés, então ele diz:
- Já chegou aí em cima em sua desgraçada ?



Tragédia e Calamidade

Qual a diferença entre a tragédia e a calamidade?
Tragédia é quando sua sogra cai de um abismo no mar.
Calamidade é quando aparece um salva-vidas pra trazer
ela de volta.

pegaaaa !

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Piadas de futebol

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Gol de placa


Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa
altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula,
muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador
do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda
na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
um jogador, indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!



Futebol no céu

Dois amigos comentavam entre si!
-Quando algum de nós morrer,o primeiro que morrer volta e conta para o outro se tem futebol no céu entendeu?
E um dia num grave acidente um deles morreu, e como combinado ele veio do céu e falou para o amigo.
-Olha meu amigo, eu tenho duas notícias para te dar!
E o amigo todo ancioso perguntou.
-Qual é a primeira?
-A primeira é que tem futebol no céu.
-E a segunda?
-A segunda é que você está escalado para o jogo de domingo.



Mãe só tem uma

A professora mandou os alunos escreverem uma redação
que terminasse com:
"Mãe... só tem uma"
No dia seguinte, ela chama o Giovani (Palmeirense)
para ler sua composição e o garoto assim começa:
- "Eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não
conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à
escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick
Vaporub no meu peito, me deu um leite quente com um
comprimido e me cobriu.
Eu dormi e, no dia seguinte, acordei bonzinho e
feliz.
Mãe... só tem uma."
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou e deu dez
para Giovani.
Chamou o Carlinhos (Santista), que já foi logo lendo a
dele:
- "Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia
seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar
nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me
explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu
fui dormir sossegado... Quando acordei senti que
sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.
Mãe... só tem uma".
A classe, emocionada, também aplaudiu Carlinhos. A
professora deu dez para ele também.
Desta vez chamou o Wandergleidson Júnior
(Corinthiano):
- "Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama
com um cara que não conheço, diferente do cara da
semana passada, gritou para mim:
- Wandergleidson Júnior, seu trombadinha filho da
*&%@, vai lá na geladeira e traz duas Nova Schin.
Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela:
- Mãe, só tem uma!"


Pula Maradona !

-Senhores passageiros,obrigada por jogar fora alguns pertences,mas avisamos que o avião continua pesado,e que precisamos da ajuda de vocês para que o avião não caia.
Nesse momento,todos ficaram preocupados.
"O que vamos fazer?"- pensavam eles.
E no final,decidiram se jogar até que o avião estivesse com o peso ideal para continuar até a Espanha.
E lá foi o David Beckham.
Parou na frente da porta do avião,colocou a mão no peito e falou:
-For love to England (por amor a Inglaterra)
E pulou.e la foi cristiano ronaldo de Portugal:
-Por amor a Portugal!
E pulou.E depois de mais uns 5,foi a vez do Pelé.
Que fez a mesma coisa que os outros,colocou a mão no peito,e disse:
-Por amor ao Brasil.
E jogou o Maradona


Indeliquente

dois meninos saim do morumbi um são Paulino e outro corintiano de repente um cão feroz da raça rotevailer ataca o são paulino o outro menino pega um pedaço de pau e da na cabeça do cachorro que cai duro no chão o reporter vem e pensa alto
-ja estou até vendo a manchete do jornal pequeno são paulino salva amigo-diz o reporter
-não sou são paulino
-jovem palmerense salva o amigo de uma tragédia
-também não sou palmerense
-santista salvou seu amigo
-não sou santista
-oque voce é então
-corintiano
-indeliquente corintianho mata adoravel animal de estimação

Essa é muito engraçadaa né ? eiuaioeuioaue

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Inconveniente ? muito!

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A espera do homem perfeito

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Bah estes caras são muito espertos o/

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Aaah essas devem ter duido

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Não para não para não...

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A evolução do computador

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Piadas de loiras

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LOIRAS
Por que 17 loiras estavam esperando outra loira na porta da boate ?
Porque so podia entrar acima de 18.


O Espelho Mágico
Havia uma loira, uma ruiva e uma morena numa sala onde tinha um espelho mágico que quando alguém dizia uma mentira, ele fazia com que essa pessoa desaparecesse...
Bem, chegou a morena na frente do espelho e disse:
- Sabe, eu andei pensando, e eu acho que sou a morena mais linda do mundo...
Puf! sumiu...
foi a ruiva...
- Sabe eu andei pensando, eu acho que sou a ruiva mais inteligente do mundo...
Puf! sumiu..
Finalmente chega a vez da loira...
- Sabe, eu andei pensando...
Puf! sumiu...

Nem toda loira e burra
Dois empregados numa fábrica estavam conversando.
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga, disse o homem.
- E como você acha que conseguirá? - disse a loira.
Ele respondeu a pergunta demonstrando - subiu pelas vigas e pendurou-se de
cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado
lá em cima e
perguntou:
- Que diabos voce está fazendo?
- Sou uma lampada, respondeu o cara.
- Hmmm, acho que você precisa de uns dias de folga, comentou o chefe.
Ouvindo isso, o homem desceu da viga e se dirigiu para a porta. A loira foi
saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Onde você pensa que vai?
- Pra casa. Não consigo trabalhar no escuro.

Nem quero vê o resto...

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Mico Global

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Era para falar ...Ronaldo Cristiane !